O urinol Hello da Valadares (em baixo) pode vir a salvar a empresa
WC/MC – A administração e os trabalhadores da Cerâmica Valadares chegaram a acordo e voltaram para já ao trabalho. O Indesmentível sabe que tudo foi desbloqueado no seguimento de duras negociações. Para mostrar como se sentiam, os trabalhadores colocaram em cima da mesa uma Bacia BTW Valadares, uma peça técnica de design simples também conhecida por sanita. Para explicar o estado da empresa, a administração apresentou uma bacia turca Valadares de design ergonómico, também conhecida por cagadouro. Mas o que resolveu a contenda foi quando os trabalhadores deitaram um urinol Hello Valadares em cima da mesa e chamaram-lhe fonte Duchamp Valadares. Assim que soube, o Ministro da Economia telefonou e ordenou a exportação imediata.
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Pedro Passos Coelho aponta o caminho de saída
DEPORTING CLUBE DE PORTUGAL/ JC – O nosso jornal sabe que Pedro Passos Coelho, que em nome da austeridade é capaz de tirar doces a uma criança, para além de certos orgãos vitais, é bastante admirado pelas autoridades canadianas, havendo mesmo planos para contratar o português. A razão do interesse surge pelo facto de o Governo canadiano só ter conseguido expulsar 400 portugueses em 2011, ao passo que o Primeiro-Ministro português conseguiu que mais de 100 mil portugueses emigrassem durante o ano passado. Segundo apurou O Indesmentível, Passos Coelho parece receptivo a esta mudança visto gostar muito de focas e beijinhos à esquimó, apreciando ainda a própria fonética da palavra “Canadá”, dado que também gosta de dar, sobretudo nos portugueses, não necessariamente com uma cana mas com aumentos de carga fiscal.
]]>Os chineses às compras em Portugal ainda têm muito para comprar: a ANA, a TAP, os CTT, a GALP ou a CP. Parece-me mais difícil a compra da REN: “Querem comprar o quê? A LEN? Quem é a LEN?” Talvez por isso, o governo já tenha adiado a venda da LTP, perdão, da RTP.
Com esta venda, já podemos pagar a conta do país no final do mês. E vai dar para uma série de meses. Dois ou três. Graças a deus. Vão-se os anéis, ficam os dedos, já dizia a tia-avó que depois se arrependeu de não ter vendido os dedos todos. É que os anéis valorizaram muito e os dedos com o tempo ficaram empenados.
Desconfio que quando um chinês mandou outro comprar a luz em Portugal, estaria a pensar no Estádio da Luz. Mas a ideia deve ter ardido.
Os filhos dos barões arruinados ficaram escandalizados com o negócio: “Pelos chineses?… Que chatice. Isto fica-nos tão mal. Vamos ser alvo de falatório no centro da europa. As coisas que vão dizer de nós. Os chineses são tão… pequeninos. Faz lembrar aquela vez em que o bisavô se pôs a negociar com os indianos. Na altura era conhecido no centro da Europa como o Rei Merceeiro. Que vergonha para a família…” E voltam a bater as saudades do ouro do Brasil…
Este negócio prova que Portugal se enterrou tanto que já começa a ver uma luz ao fundo do túnel. O túnel é tão fundo que foi obviamente dar à China e a luz que vemos já é da que eles nos compraram. Agora, claro, vamos ter de começar a pagar por ela.
Quem vai ter a vida mais complicada, são os chineses que residem em Portugal. Agora já não vão poder reclamar da conta da luz. O livro de reclamações chinês para chineses chama-se registo prisional.
Só espero que os chineses sejam coerentes e coloquem electricidade à venda nas lojas dos chineses. Pode até ser uma electricidade que não dure tanto como a que temos agora, mas pelo menos que seja tão barata como aquelas coisas todas que eles para lá têm.
Prudentemente, os chineses já disseram que não vão mexer na administração da EDP. Mas se fosse eu mexia.
Dois Presidentes é bem pior que um Presidente
TWO FACES/ JC – Cavaco Silva veio alertar no seu discurso de Ano Novo para o combate à desigualdade, isto dias depois de ter promulgado um Orçamento de Estado ainda menos meiguinho para os portugueses que o estripador de Lisboa junto de prostitutas. Segundo os eminentes Dr. Oetker e Dr. Bayard, as contradições entre o que o Presidente diz e faz podem revelar um distúrbio de dupla personalidade: de um lado existe Dr. Cavaco, um académico frio e calculista, viciado em Bolo-rei; e do outro Mr. Silva, um velhinho com lapsos de memória e de bexiga. No entanto, e segundo apurou O Indesmentível, ao contrário do que acontece com o estranho caso de Dr. Jeckyll e Mr. Hyde, não existe no Presidente uma personalidade boa que redima a má, sendo ambas desagradáveis. ]]>